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#【本篇第一篇日记续上篇日记结尾，《90年7月17日火曜日下篇》来读】
『我在每一天里重新诞生，每天都是我新生命的开始。』
——爱弥尔·左拉
【……我为何，下意识地称呼以前的我，为他们？
…………
说起来，人是依据什么来区分我是我，你是你，他是他的呢？
记忆的互通，思想的统一，情感的共鸣？
不，不像是……
如果失忆了，我便不再是我，理论未免过于唯心；思想上的统一，情感上的共鸣，也并非不可从他人身上获取之物。
那么，从更客观的角度讲，是根据是否操纵同一具身体来决定的吗？
……这个看起来倒是颇有道理。
可是之前的我和如今的我，操纵的都是这一具身体，缘何我要称呼之前的我为【他】，且在后面还要加个【们】字呢？
这种不认同感的源头究竟来自何处？
……
我畏怯了。
这个问题的答案，我不敢深思，只觉一旦想通了，便会出现天翻地覆般的可怕场景。
再者说，人活着，何必事事要弄的那么明白？清醒着也是过，糊涂着也是过，清醒了也未必见得能得好，糊涂着也未必见得有多糟。
睡吧睡吧，明天便好了。
明天便不会有这般烦恼了。】
【90年7月18日水曜日
日记太多了。
从早晨起来，拿起日记，全部看完已经到下午三四点了。
思索一番，试图对日记做了一番精简总结——想做一个类似目录的东西，重点……重点……
没什么重点。
日记里有很多【真的不想忘记】【独不想忘记】的标记，应当是重点罢，可如今看去，已不记得当时写下这些内容的心情，仅剩下疑惑与不解——
从日记里看，那些花费大量笔墨描绘的，尚活着的友人，在我失忆后一次也未曾联系过我，想必这些对失忆前的我来说尤为重要的记忆，对他们来说只是一件小事罢。
并无什么怨怼之心，人之常情罢了，况毕竟是我先忘记他们，就算他们找上门来，【不可相信任何人】的我也不会再找到曾经……温暖？快乐？的感觉了。
快乐是什么样的感觉呢？
我想找回这美妙、让曾经的我感到温暖的感情，试图从日记中寻找线索，发现我很喜欢一本名叫《浮世说》的书，读来必捧腹大笑，还很喜欢一家做的饭，是【连续吃五日也不会腻】的美味。
……
读了喜欢的书，吃了喜欢的饭。
神啊！快乐竟是这般的感觉！轻松、愉悦，什么都没有想，什么都没有记，忘却了一天的烦忧，自在又喜悦！
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